Parliamo della malattia di Charcot Marie Tooth ridendoci sopra!

 2010

2010 L'ORSCOPO del Club del Pinguino Accartocciato

Una stretta e fattiva collaborazione con il Mago Vedolungo ci permette di uscire con questa nostra prima edizione dell'oroscop..piato 2010, dedicata in modo particolare a tutti i nostri amici affetti da Charcot Marie Tooth, da neuropatia ereditaria con paralisi da compressione, da Dèjèrine Sottas, Strumpell Lorrain, ed altre piccole sciocchezzuole del genere.

L’OROSCOP…PIATO

ARIETE - Per i nati dal 21 marzo - 20 aprile

La congiunzione di Giove con Venere non vi è propizia. In particolare i nati nella seconda decade del segno potrebbero scivolare su di una buccia di banana appena usciti da casa, con conseguente ricovero in pronto soccorso. Al pronto soccorso direte di avere la CMT e vi ritroverete trasportati d’urgenza al reparto malattie infettive e non sarà facile convincere gl’infermieri che non dovete stare in isolamento! Non dite parolacce pensando alla congiunzione tra Giove e Venere, meglio aspettare che Giove se ne vada, dicono che è un tipo irascibile. Attenzione al vicino di casa, le stelle indicano in tale soggetto il responsabile della buccia di banana caduta sullo stuoino di casa vostra; secondo lui i disabili danneggiano l'immagine del condominio.

TORO - Per i nati dal 21 aprile - 20 maggio
	Cari torelli, ultimamente, la vostra vita sessuale ha dovuto sopportare qualche limitazione dovuta ai crampi che regolarmente vi colpiscono durante l'esecuzione dell'unico rapporto sessuale che vi concedete trimestralmente. Le stelle consigliano un'ulteriore riduzione dell'attività sessuale. Se la vostra compagna/o vi chiedono spiegazioni, inventate scuse plausibili del tipo: devo portare fuori il cane, sono appena stata dal parrucchiere, ho l'AIDS, mi è venuta la sifilide al cervello, ecc.  Ricordate che la pazienza è il vostro punto forte, e ... non state tutta la notte al parco col cane perché potreste prendere freddo!
GEMELLI - Per i nati dal 21 maggio - 21 giugno
	Saturno non vi darà una mano a risolvere problemi con una bottiglia che con riuscite a stappare, un coperchio che non siete in grado di aprire e la cerniera dei pantaloni che non si chiude. Per il resto salute non buona, in peggioramento stabile. Cosa pretendete? Di stare sempre beneeee? Ehhhhh????!!!! Non pensateci troppo alle disavventure della vita ed andate a farvi uno shampoo.
CANCRO - Per i nati dal 21 giugno - 22 luglio
	La quarta casa astrale è propizia ai pagamenti. Anche se le vostre mani stanno prendendo una brutta piega, potrete ugualmente firmare assegni. Restano da pagare la fattura del negozio di scarpe dove ogni mese vi andate a comperare un paio di scarpe e la fattura del garage che avete preso in affitto per tenerci le scarpe. Se il mutuo che avete fatto non vi bastasse provate a vendere le scarpe oppure a vendere i piedi. Un ultima cosa…non fatevi incantare dal simbolo del vostro segno, non fa per voi!
LEONE - Per i nati dal 23 luglio - 22 agosto
	Trigono favorevole agli affetti. Le donne sono molto avvantaggiate da questa situazione siderale. Il vostro fidanzato finalmente tenterà di baciarvi, il fatto avverrà nel buio del cinema, e vi bacerà con vera passione dicendovi Ti amo Luisa. Non fate troppo caso al fatto che voi non vi chiamate Luisa, le stelle dicono che vi ama profondamente, Se vi prende un poco di sconforto pensate sempre che l'amore è cieco, anche se il vostro fidanzato sembra vederci benissimo.
VERGINE - Per i nati dal 23 agosto - 22 settembre
	Le donne in Vergine possono aspettarsi gradite sorprese da uomini normodotati (nota: gli uomini normodotati sono quelli che ... beh! Mah?? Lasciamo perdere). Abbiate sempre presente le vostre limitazioni fisiche, siate realiste e quindi non accettate inviti per partecipare ad una corsa campestre. Proponetegli invece un cappuccino con brioche nel bar sotto casa. Gli uomini in Vergine andranno in bianco, la collega d'ufficio, segretamente amata, proprio non ci pensa ad invitarvi ad uscire. Potete consolarvi guardando alla televisione Telethon, per due giorni consecutivi.
BILANCIA - Per i nati dal 23 settembre - 22 ottobre
	Se la vostra gamba destra comincia a fare le bizze e non la sentite più, non sperate di rimediare la situazione acquistando un apparecchio acustico. Non la sentirete lo stesso. Ed ora la buona notizia…consolatevi avete ancora una gamba per zampettare allegri e felici come fanno tutti. Sempre ai cari bilancini è consigliato di non raccontare troppe bugie sul vostro conto quando chattate in Internet. Alla fine, lei o lui, vi chiederanno un appuntamento. Che fate in questo caso? Ci mandate un parente?
SCORPIONE - Per i nati dal 23 ottobre - 22 novembre
	Il passaggio d'Urano sarà fonte di grande appagamento. Prossimamente riposerete e starete tranquilli al caldo di casa vostra. Come mai? Ma certo, si è scassato per l'ennesima volta l'ascensore del condominio in cui vivete. I tecnici non potranno ripararlo prima di tre giorni e quindi consideratevi agli arresti domiciliari. Non rattristatevi, in ogni disgrazia c'è un lato positivo. Se l'ascensore si fosse guastato mentre eravate fuori casa dovevate dormire per tre giorni appollaiato vicino al paletto della fermata dell'autobus sotto casa, dentro lo scatolone di un barbone che, impietositosi della situazione, vi avrebbe momentaneamente ospitato.
SAGITTARIO - Per i nati dal 23 novembre - 21 dicembre.
	Siate calmi e sereni dovrete affrontare un mese decisamente ostile. Esattamente ostile come la scalinata senza mancorrente che vi trovate di fronte, quando sarete convocati dall'ASL di zona per una verifica del grado d'invalidità assegnatovi. Il problema è molto semplice: - Se salite la scalinata vi sarà tolta l'invalidità in quanto considerato abile. - Se non vi presentate perché non riuscite a salire la scala, l'invalidità vi sarà tolta. - Se tentando di salire cadete dalle scale rompendovi tibia e perone, l'invalidità vi sarà tolta lo stesso perché i componenti della commissione pensano che voi fingiate. Consiglio: provate a chiedere la cittadinanza del Madagascar, sembra che da quelle parti possano prendere in considerazione il vostro caso.
CAPRICORNO - Per i nati dal 22 dicembre - 19 gennaio
	Questo mese certo non dovete aspettarvi la fortuna a pacchi, siete decisamente sfigati. Attenzione alla giornata di venerdì 17. Alla mensa vi rovescerete un piatto di tortellini in brodo sui calzoni. Tornando a casa dal lavoro, la gomma anteriore sinistra della vostra autovettura decide di sgonfiarsi mentre il parcheggio riservato ai disabili sotto casa è impegnato dalla maestra antipatica del secondo piano. Siate calmi, anche se piove e siete per strada al buio senza ombrello, certe patologie rendono l'uomo più maturo e ricco mentalmente, come dice sempre lo psicologo di supporto del servizio Sanitario, quello che hanno recentemente ricoverato alla neurodeliri.
ACQUARIO - Per i nati dal 20 gennaio - 19 febbraio
	Alcuni lievi contrattempi costellano questo vostro mese. - Uscendo da casa le chiavi dell'automobile vi cadranno dentro un tombino. - Il resto in monetine, del tassista che vi ha portato al lavoro, si disperderà sui tappetini dell'auto. - Inciampate in un gradino ed andate a sbattete il naso contro uno spigolo in cemento armato. Consiglio: Mettetevi a letto per tutto il mese, non fate nulla e non uscite da casa!
PESCI - Per i nati dal 20 febbraio - 20 marzo
	La settimana comincia bene tanto che vi chiederete come mai e perché. Perché non ho male ai piedi, perché non sono caduto, perché ho tanta energia che mi sento un leone? Ah, ecco la risposta avete sbagliato a leggere, siete del segno del leone e non dei pesci, andatevene nel vostro oroscopo! Per il vero pesciolino proposte e dichiarazioni saranno all’ordine del giorno…sta solo a te valutare se accettare di andare a cena fuori con il nonno o con la zia, forse è meglio il nonno?

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